最近もやもやしてこと

最近ずーっとこのことでもやもやしてて

ようやく言語化できそうだから書くね。

このあいだ、ずっと会いたかった人と会いにいったんだよね。

その人は私が感動するような作品とかを書いてて

私はその人が落ち込んでたりショックを受けてるときも

ずっと心配してて

私もそういう時があるから、なにか助けになれたらなって思ってたんだよね

だから、SNSを通じてその人にメッセージを送ったりしてたんだ。

べつにこれに関してはお礼がほしいとかそういうわけじゃなくて、

なにかひとつでもその人の心の助けになればって思ってたんだよね

会う前に二回ほど電話したことがあって、

そこでもやもやすることがあったんだ。

一回目は、いきなり年齢について馬鹿にされるようなことをいわれたよ。

俗語？であまり使わないような言葉いわれて、なんか凹んだ？というより、

あれ、なんでこの人にバカにされないといけないんだろうな、って思った。

そして、二回目はその人と別の人と交えて話したんだけど、

もうひとりの人には従順で協力的だったのに、わたしの話になると興味がなさげだったり、話の途中なのにすぐに話題を変えたりしてるのに気づいたんだよね。

なんかそれで、ああ、わたしナメられてるなって思ったの。

そして実際に会ったとき、これはもう確信した。

この人、わたしを下に見てるからこういうことができるんだって。

その人が落ち込んでるときに何度かメッセージも送ったのに

彼女が話すのは、当時自分の話を聞いてくれた人はごくわずかだった（その中にわたしは入っていない）こと、私の話のあとにするのは「私はこういうすごい人知ってる！」みたいなマウントじみたこと。

私に負けたくないんだろうけど、私はその人と勝ち負けで競いたくなかったのに。

悲しかったな。。

この人にとって、私ってどうでもいいんだ。むしろ、自分と対等だったり上にいたらうっとうしいんだ。と思って、しばらくもやもやしてたよ。

彼女の作品は好きだけど、彼女自身の人格の未熟さに失望した。

その人もなぜか自分には友達ができにくいことを言ってて、

そういう人への感謝を忘れたり、人を見て態度を変えるところが災いしてるんだなって思うよね。

なんか、会わなかったらよかったなって思った。

私も自分を守らないと、これ以上削られたくないから、SNSでも切ることにしたよ。

しんどいもんね。

自己犠牲を伴う行動はしません。

今こうして書いてるけど、まだもやもやしてるよ。

人から軽んじられると、むかつくし悲しいよね。

私は人にはそんなことはしたくない。