最近もやもやしてこと
最近ずーっとこのことでもやもやしてて
ようやく言語化できそうだから書くね。
このあいだ、ずっと会いたかった人と会いにいったんだよね。
その人は私が感動するような作品とかを書いてて
私はその人が落ち込んでたりショックを受けてるときも
ずっと心配してて
私もそういう時があるから、なにか助けになれたらなって思ってたんだよね
だから、SNSを通じてその人にメッセージを送ったりしてたんだ。
べつにこれに関してはお礼がほしいとかそういうわけじゃなくて、
なにかひとつでもその人の心の助けになればって思ってたんだよね
会う前に二回ほど電話したことがあって、
そこでもやもやすることがあったんだ。
一回目は、いきなり年齢について馬鹿にされるようなことをいわれたよ。
俗語？であまり使わないような言葉いわれて、なんか凹んだ？というより、
あれ、なんでこの人にバカにされないといけないんだろうな、って思った。
そして、二回目はその人と別の人と交えて話したんだけど、
もうひとりの人には従順で協力的だったのに、わたしの話になると興味がなさげだったり、話の途中なのにすぐに話題を変えたりしてるのに気づいたんだよね。
なんかそれで、ああ、わたしナメられてるなって思ったの。
そして実際に会ったとき、これはもう確信した。
この人、わたしを下に見てるからこういうことができるんだって。
その人が落ち込んでるときに何度かメッセージも送ったのに
彼女が話すのは、当時自分の話を聞いてくれた人はごくわずかだった（その中にわたしは入っていない）こと、私の話のあとにするのは「私はこういうすごい人知ってる！」みたいなマウントじみたこと。
私に負けたくないんだろうけど、私はその人と勝ち負けで競いたくなかったのに。
悲しかったな。。
この人にとって、私ってどうでもいいんだ。むしろ、自分と対等だったり上にいたらうっとうしいんだ。と思って、しばらくもやもやしてたよ。
彼女の作品は好きだけど、彼女自身の人格の未熟さに失望した。
その人もなぜか自分には友達ができにくいことを言ってて、
そういう人への感謝を忘れたり、人を見て態度を変えるところが災いしてるんだなって思うよね。
なんか、会わなかったらよかったなって思った。
私も自分を守らないと、これ以上削られたくないから、SNSでも切ることにしたよ。
しんどいもんね。
自己犠牲を伴う行動はしません。
今こうして書いてるけど、まだもやもやしてるよ。
人から軽んじられると、むかつくし悲しいよね。
私は人にはそんなことはしたくない。
めまいとだるさがひどくて一日動けませんでした
まだ回復途中のおーきにちゃんです。
今日は顔文字も使う気力がないからコピペしてないけど、、
薬が変わって以降、一日中だるさとめまいがひどくて、
今日は病院から帰ってきて数時間ベッドから動けませんでした。
やっと今椅子に座ってキーボードを打てているような状態。
感情は起伏がなくて落ち込むこともなければあがることもありません。
たまにスイッチがはいったかのように落ち込みます。地獄です。
ここしばらく更新できなかったのも、体調不良によるものでした。
体調が悪いとスイッチがはいって、なんで自分がこんな風になってしまったのか
考えてしまいます。
その答えは主に「親の認識の甘さと育て方」によるものだと考えています。
こういう話はあまりよく思われないと思うのと、私の体力がないのでちょっとずつ書いていきたい。
簡単に言うと、親が子である私の持病を甘くみて、いつも120％の力を出せと命令してきていました。
私はそれに応えようとして潰れました。それだけです。
うちの親なんてろくでもないです。
頭が悪くて認識も甘くて、自分を守るので精一杯なくせにぽんぽん子ども産んだ馬鹿な人たちです。
だから私のようにブログで愚痴を言うような人間が生まれましたね。
今日は体調がとにかくひどくてひどいことしか書けなさそう。
この辺にしておきます。
お腹すいた…
こんばんは！おーきにちゃんです\( ॑꒳ ॑ \三/ ॑꒳ ॑)/
昨日書けなかったことを日付変わってから書いちゃうよ
それよりもお腹すいてそっちで寝れない
眠剤がないと眠れないけど、
飲むと翌日にすごいめまいが襲ってくる…
それが不便です
下向くと、くらぁっ…って右の方に倒れそうになるよね
眠剤については先生に相談しよう
今はこれで眠れてるから結果オーライだね
最近、私に対して嫌なことを言ってくる人が
ちょっと不憫なことになってて
ああ、こういうところで天罰？がくだるんだなと思った
その人の原因はストレスらしいんだけど
ストレスが溜まってわたしに当たってたんだろうな
迷惑な話だよね
そいじゃ、寝る
おやすみ(
いますごくもやもやするという自覚を大切にしたい
こんばんは！おーきにちゃんです( ˶´⚰︎`˵ )
今日は朝からやること多くてばったばたしてたよ( ; ›ω‹ )
そのせいかな、すごく嫌なこと思い出してもやもやする・・・
今まで言われた嫌なこととか、嫌な出来事
「いますごくもやもやするな」って気持ち
今まではなぜか言語化できなかったんだよね
家庭環境がつねにぴりぴりした中で育って、自分を殺すことが得意になってしまってるから
自分が本当に言いたい事が言えないときたくさんある。。
だから最近はひとりでも声に出して
「なんかきらーい」「もやもやする」
って声に出してるよ
ネガティブなことって吐き出すとストレス発散になるし
ひとりごと心がけていこうかな♪
すっきりするかは別だけど、少なくともこれ以上心が蝕まれていくのが
ゆるやかになっていく気がする。
自分を「好き」になるための第一歩！
もやもやしてる時の気持ちを吐き出す。
いい考えかも( ᐢ˙꒳˙ᐢ )
